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Waking Life - Forum / Je ne suis pas seule?!
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#1 2013-03-28 23:58:35

Eleha
New member
Date d'inscription: 2013-03-28
Messages: 4

Je ne suis pas seule?!

Je viens de decouvrir a travers ce blog que ce mal incompréhensif dont je souffre depuis si longtemps a un nom et est partagé par d'autres existences... Quel soulagement!
Je ne pense pas être atteinte de façon intense et continue de ce trouble de derealisation/depersonnalisation comme certaines personnes mais ce mal existe en moi d'une certaine façon c'est sur, il a pu se manifester dans le passé de façon très intense et se manifeste au quotidien d'une certaine manière. Je m'explique, voici mon histoire:
Je me souviens avoir toujours eu une attirance inexpliquée vers les questions existentielle: qui suis-je? Pourquoi sommes nous là? Quel est le sens de tout ça? Et si tout ça n'était qu'une illusion? Mon enfance a été plutôt heureuse, je crois, pas de traumatismes, en tout cas pas de ce que je me souvienne. J'ai pourtant le souvenir d'angoisses très fortes eprouvées dans mon enfance. La peur de mourir... je faisais des crises d'asthmes et je me souviens avoir cru mourir en m'etouffant et je criais a ma mère: maman je vais mourir, je ne veux pas mourir!!!... Je n'avais pas 5 ans et je venais d'apprendre qu'une jour, si, j'allais mourir...  Un peu plus tard je ne pouvais pas dormir dans le noir complet, je cherchais desperemment une étincelle de lumière, sinon je pensais devenir aveugle. Mon adolescence a été difficile, j'étais mal, je ne savais pas pourquoi mais je souffrais vraiment, je me faisais du mal en me tailladant les mains avec un cuter et ça me soulagait vraiment. Puis vint les premiers joints et ceux qui m'ont transporté dans un tout autre monde. Je me souviens d'un soir, je marchais pour faire un bivouac, et là, je n'étais plus dans le réel, j'étais dans un rêve, je flottais, et une angoisse immense m'accompagnait, des questions fusaient dans tous les sens... Ca a été ma vraie première experience de derealisation, et j'en garde encore aujourd'hui un souvenir atroce. D'autres joints m'ont fait partir aussi loin mais differemment, mais toujours avec une angoisse immense, plusieurs fois j'ai cru mourir en sentant battre mon coeur a toute vitesse. Plusieurs fois j'ai cru devenir folle avec ces idées qui allaient a toute vitesse, encore, une idee qui rebondissait sur une autre idée qui me faisait acceder a une vérité, une compréhension du fonctionnement du monde, de la matière, de la vie, j'avais vraiment l'impression de capter des choses, j'allais vraiment très loin dans mes reflexions et ça aurait pu être jouissif si ça n'était pas accompagné d'une insupportable angoisse de devenir folle. Je me suis retrouvée un soir aux urgences psychiatrique après une bouffée delirante, expliquée par une prise de medicament absolument pas hallucinogène je précise. Dans mon delire j'étais dans une sorte d'état de néant, de mort, hors de mon corps mais toujours consciente et c'était a la fois extrêmement agréable, une sensation de bonheur indescreptible et à la fois atroce. Cette expérience a été assez déroutante.
J'ai un travail, un mari, un enfant, jai une vie plutôt normale et saine en surface, je nai pas de vraies phobies ou de grosses angoisses qui me gachent la vie mais j'eprouve intérieurement de grosses difficultées a vivre. Certaines angoisses sociales se manifestent parfois quand je suis groupe, je suis bloquée, narrive pas a parler. Je n'arrive pas a me concentrer sur un sujet, surtout au travail, malgrés mes efforts, je suis ailleurs, dans la reflexion sur tout autre chose. Je ne suis absolument pas spontannée, je suis toujours dans la reflexion sur la vie, sur les autres, sur moi mais pourtant je ne sais plus très bien qui je suis et ce que je veux. Mon cerveau est toujours en action, meme la nuit je me reveille pour penser, encore et encore. Jai cette desagréable sensation de ne pas exister, de contempler ma vie, d'etre passive, de subir. Je ressens souvent un enorme vide en moi. Pourtant jai tellement envie de vivre intensement, de bouger les choses, d'y aller, je suis prise parfois par des fureurs de vivre, et ces moments là sont bons, mais ils sont vains. Je n'y arrive pas, même la moindre action qui pourrait changer ma vie en mieux, je suis comme bloquée. Cest d'autant plus frustrant que j'ai l'impression d'avoir des ressources, du potentiel, des choses en moi qui sont complètement endormies mais qui ne demandent qu'a se reveiller. Jai peur et j'ai la sensation que ces choses sendorment de plus en plus profondement, et se meurent avec le temps...

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#2 2013-03-29 08:45:18

fraginfo
Member
Date d'inscription: 2013-01-13
Messages: 390

Re: Je ne suis pas seule?!

Bonjour, Eleha, tu as bien fait de venir sur ce forum. Je me reconnais un peu dans ce que tu décris, mais en fait moi je souffre plutôt de déréalisation, c'est à dire surtout des sensations physiques d'être dans un rêve, de ne pas toucher la réalité, j'ai la vue brouillée et je me sens souvent anxieuse. Je pense que tu souffres aussi d'une manifestation anxieuse. Je ne sais pas si ça guérit mais en tout cas ça se soigne:Va donc voir ce site canadien: http://www.deploie-tes-ailes.org/, il apporte pas mal de solutions. En attendant, je te souhaite bon courage pour la suite.
Amitiés
Fraginfo


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#3 2013-03-30 01:12:19

Eleha
New member
Date d'inscription: 2013-03-28
Messages: 4

Re: Je ne suis pas seule?!

Je n'arrive a acceder au lien.
Pensez-vous que je souffre de derealisation/ depersonnalisation selon les symptômes que j'ai exposé? Je ne sais plus quoi penser, jai ressentis dans le passé des etats de derealisation mais toujours suite a une consommation de cannabis. Pourquoi le cannabis nous fait il cet effet là? Aujourd'hui je n'en consomme plus et je n'eprouve plus ce mal mais je sais qu'il suffit d'une seule taff pour me faire repartir dans ces delires. Par contre j'ai l'impression aujourd'hui de ne pas vraiment exister, d'être éteinte et de ne plus savoir vraiment qui je suis. c'est comme si un gros mecanisme de défense avait pris le dessus pour faire disparaitre cette dealisation angoissante mais que du coup ce mecanisme avait aussi endormie ma personnalité et mes affects. 
Qu'en pensez- vous?

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#4 2013-03-30 08:30:46

fraginfo
Member
Date d'inscription: 2013-01-13
Messages: 390

Re: Je ne suis pas seule?!

Elea, tu n'as qu'à écrire dans google: deploie tes ailes. org, il va te le trouver.
En fait le cannabis agit sur les mêmes neuro transmetteurs que l'angoisse ou l'anxiété. Tu es devenue très sensible à ces substances, je te conseille de ne plus y toucher. D'après ton parcours tu souffres bien d'un trouble anxieux, et la meilleure façon de diminuer les symptômes c'est de travailler ton anxiété. Va sur le site que je t'ai donné, il donne un tas de démarches à faire et d'exercices. C'est comme ça que j'ai progressé.En plus tu comprendras mieux d'où vient ta déréalisation. Je te jure que ça se travaille. Je ne dis pas que tout est rose pour moi, mais j'apprécie mieux les choses de la vie depuis que je fais ces exercices.Il y a un sujet : "déréalisation ou la peur de devenir fou" dans le forum de ce site. Essaie de ne pas t'inquiéter, ce n'est qu'un symptôme d'une trop grande anxiété.
je suis de tout coeur avec toi.
Bises
Fraginfo


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#5 2013-04-26 03:41:38

Mathieu
Member
Lieu: Lille
Date d'inscription: 2007-09-13
Messages: 141

Re: Je ne suis pas seule?!

Ah moi Eleha je m'y reconnais énormément dans ton témoignage!

"Pourtant jai tellement envie de vivre intensement, de bouger les choses, d'y aller, je suis prise parfois par des fureurs de vivre, et ces moments là sont bons, mais ils sont vains. Je n'y arrive pas, même la moindre action qui pourrait changer ma vie en mieux, je suis comme bloquée. Cest d'autant plus frustrant que j'ai l'impression d'avoir des ressources, du potentiel, des choses en moi qui sont complètement endormies mais qui ne demandent qu'a se reveiller."

Je n'aurais pas su mieux décrire ce sentiment.
merci

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#6 2013-05-07 23:06:06

alexander
Member
Date d'inscription: 2012-05-12
Messages: 93

Re: Je ne suis pas seule?!

Tu souffres de depersonnalisation plus que de derealisation eleha

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