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Waking Life - Forum / DP/DR ?
Blog Forum

#101 2014-07-23 14:16:57

Manou33400
Member
Date d'inscription: 2012-07-27
Messages: 18

Re: DP/DR ?

Je suis allée voir ma psy, et elle me dit que c'est un TOC, que jamais je ne deviendrais psychotique et croire VRAIMENT que tout est faux, que les gens sont des acteurs.
Ca rassure, mais d'un côté c'est tellement ancré dans ma tête toutes ces angoisses d'irréalité, l'impression d'être dans un film, que rien n'est réel. J'ai peur que ca ne parte jamais et que je devienne paranoiaque et psychotique, et croire que je suis filmée, que ma famille est pas ma véritable famille, qu'ils jouent un rôle ! Bref l'angoisse totale !

Ca serait cool que les personnes qui ont déjà ressenti ces angoisses et qui s'en sont sorti viennent nous rassurer. C'est tellement dur.
Bonne journée à tous !

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#102 2014-07-23 20:10:14

real_tomboy
Member
Date d'inscription: 2014-07-12
Messages: 77

Re: DP/DR ?

je te comprends, c'est trop dur même... mais tu penses que ça te rassurerait longtemps d'avoir d'autres témoignages ? on a tellement la tête dedans...

j'ai exactement les mêmes questionnements que toi, que je pousse à l'extrême : mon entourage est une imposture ET me veut du mal, ou bien encore : le psy est aussi un imposteur ET ne veut pas que je découvre la vérité... AU SECOURS !!!
je ne sais plus si ce sont des idées, une réalité, ou si je vais finir en HP...

Bonne soirée

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#103 2014-07-23 20:12:27

real_tomboy
Member
Date d'inscription: 2014-07-12
Messages: 77

Re: DP/DR ?

et ce qui est dur aussi c'est que même quand on va mieux, les questionnements sont toujours là, flottant dans l'air, j'aimerais tout oublier mais c'est impossible, j'ai l'impression que ça va me poursuivre toute ma vie, et toucher tous les gens que je rencontre, voire mes futurs enfants (je sais que c'est fou mais je vais très très très loin dans ma tête)

j'aimerais tout débrancher dans mon cerveau

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#104 2014-07-23 20:14:18

real_tomboy
Member
Date d'inscription: 2014-07-12
Messages: 77

Re: DP/DR ?

(je pense même parfois que ce forum je l'ai inventé dans ma tête pour me rassurer alors que tout est faux etc. alors...)

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#105 2014-07-23 20:38:31

real_tomboy
Member
Date d'inscription: 2014-07-12
Messages: 77

Re: DP/DR ?

(je pense même me mentir à moi même, je vais trèèèèèès loin ! là je suis partie dans ma spirale de questions, ça me fait des points au coeur tellement c'est douloureux de penser tout ça... j'ai peur que ce soit vrai en fait, que j'ai découvert qqch... tout me fait peur, je me fais peur, dur la DP/DR...)

mes messages ne sont pas encourageants je sais au contraire, mais je me dis toujours que je ne suis pas "malade" mais les autres si, alors si mes symptômes peuvent les rassurer...

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#106 2014-07-23 21:32:04

real_tomboy
Member
Date d'inscription: 2014-07-12
Messages: 77

Re: DP/DR ?

mon dieu je suis dsl je me sens égoiste d'avoir posté tout ça ici sad je suis dsl, je crois que dans le fond je voulais me rassurer aussi...
manou33400, es tu du genre à ruminer à mort ces questions ? ce genre de questions ? moi je sais que je vais très très loin dans mes raisonnements... par rapport au truman show j'ai même peur d'être espionnée...

et pourtant je vis "normalement" ! mon corps agit normalement, mais ma tête... au secours... j'ai peur de passer aux rituels du genre vérifier qu'il n'y ait pas de caméras dans ma chambre ou autre... ça paraît fou sad

je n'ai plus confiance en personne car j'ai vraiment peur d'avoir découvert que tout le monde mentait, me mentait, jouait la comédie sad

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#107 2014-07-24 01:22:56

Eazy
Member
Date d'inscription: 2013-09-17
Messages: 98

Re: DP/DR ?

Pourquoi les gens te mentiraient Real_Tomboy ? Quel est le but d'après toi ?

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#108 2014-07-24 10:25:33

real_tomboy
Member
Date d'inscription: 2014-07-12
Messages: 77

Re: DP/DR ?

pour me faire du mal, j'en sais rien... j'ai peur qu'on me fasse du mal, qu'on me manipule, qu'au final tout le monde joue un rôle et que tout ne soit qu'illusion voire manipulation (dès fois quand l'angoisse monte très très fort, je me dis que je suis au coeur d'un complot...)

j'ai l'impression d'être délirante en fait, soit de basculer dans la folie, soit d'avoir découvert une vérité affreuse sur le monde : tout n'est qu'illusion, les gens sont des acteurs qui me manipulent. ça paraît fou je pense, mais parfois j'ai l'impression de le penser réellement et d'être paranoïaque.

je vais très très loin dans mes questionnements, j'ai peur de tout et de tout le monde. pourtant je mène une vie normale aux yeux de tous, parfois je me dis qu'ils doivent voir que je suis bizarre, et du coup qu'ils vont profiter de ma faiblesse... et pourtant j'agis normalement, c'est paradoxal !

plus rien n'est comme avant depuis tout ça et la DP/DR (parfois je doute même de ce que j'ai...), impossible de me rappeler mon "moi" d'avant et tout ce qu'il a vécu, et impossible de voir mon "moi" futur dans ce monde d'imposteurs, ce monde faux. tout me parait irréel, j'ai même peur ou l'impression que les psy me mentent (vous devez me prendre pour une folle).

et je suis désolée d'avoir piqué le post de manou33400 du coup...

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#109 2014-07-24 11:06:33

Eazy
Member
Date d'inscription: 2013-09-17
Messages: 98

Re: DP/DR ?

Il y a une différence de niveau entre la peur que les gens nous fassent mal et penser qu'ils ont réellement pour but de nous manipuler pour nous nuire. Ce que je veux dire c'est qu'on  peut tous avoir peur que les autres nous fassent souffrir, mais on ne va pas forcément jusqu'à accuser les autres d'être des menteurs et des imposteurs. Si tu veux partir dans ce raisonnement, ok, mais alors quels sont les signes que les autres te manipulent ? Tu ne peux pas porter de si grandes accusations sans preuves, sinon c'est dégueulasse, donc quels sont les signes qui t'amènent à penser ça ? Et pourquoi est-ce qu'ils voudraient te faire du mal, quelle serait leur motivation ? Ne me réponds pas par "je ne sais pas", "peut-être que", je voudrais des réponses claires et argumentées s'il te plaît.

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#110 2014-07-24 11:25:26

avicii
Member
Date d'inscription: 2012-04-30
Messages: 203

Re: DP/DR ?

real_tomboy ce qui te ferait du bien c'est de prendre des vacances : découvrir un nouveau pays, de nouveaux paysages, une autre culture, etc.
Si tu restes chez toi tu te poseras sans cesse les mêmes questions, on finit par tourner en rond...
Va en Croatie 2 semaines wink C'est pas trop cher et les gens sont très gentils.

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#111 2014-07-24 21:45:57

real_tomboy
Member
Date d'inscription: 2014-07-12
Messages: 77

Re: DP/DR ?

c'est vrai, je tourne en rond...
j'espère pouvoir partir en vacances en août, mais j'ai l'impression que quoi que je fasse, où que j'aille, ça me poursuit et je n'en sortirai jamais, et quand bien même je m'en sortirai, mon bien être serait une illusion temporaire.

Eazy, je pense que j'ai juste une peur incontrôlée et immense qu'on me fasse du mal, qu'on me manipule, que je sois au coeur d'un complot (ça fait hyper mégalo de dire ça), car je n'ai pas de preuve (mon angoisse me dit : tu te caches les preuves, je vais loin), car autour de moi, à part mon père, tout le monde est très gentil, et vraiment, ils ont tous le coeur sur la main. je suis perdue dans ma tête sad je me fais des films, enfin, je me dis "et si on me voulait du mal", "et si blablabla" "et si je me confiais mais qu'on utilisait ma faiblesse contre moi", "et si il y avait un complot" ça parait fou... des questions pires les unes que les autres, toujours plus tordues et angoissantes, j'ai l'impression qu'on me transperce le coeur à chaque fois...
je suis désolée ça se trouve ma DP/DR est bien plus grave que ce que je ne pensais sad

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#112 2014-07-24 22:30:48

Eazy
Member
Date d'inscription: 2013-09-17
Messages: 98

Re: DP/DR ?

Real-Tomboy,

Tu vois bien que tu ne peux pas énoncer clairement de véritables preuves de cette histoire de complot...Et tu constates que tu éprouves "une peur incontrôlée et immense" qu'on te fasse du mal, alors que tu vois bien que ton entourage est bienveillant avec toi. Et pourtant, cette crainte terrible est toujours là, elle ne s'en va pas...Alors il faut bien lui trouver une raison parce qu'elle n'est pas là par hasard, on ne se réveille pas un matin en se disant "Tiens, et si tout le monde autour de moi voulait me faire souffrir ?", donc tu fais des suppositions en imaginant que les autres pourraient être nuisibles, mais même cette hypothèse ne te convient pas vraiment puisque tu la mets en doute. S'il y a bien une chose qui est certaine, c'est que cette angoisse qu'on te fasse du mal est tenace et que ça crée chez toi une angoisse terrible, c'est une phrase que tu répètes sans arrêt.
Tu dis que l'idée du complot fait "mégalo", mais pourquoi une personne est mégalo ? Parce qu'elle souffre au fond d'elle d'une grande blessure narcissique, elle craint plus que tout de ne pas être aimée, d'être rejetée, alors elle s'imagine que le monde tourne autour d'elle pour se sentir importante.
Tu éprouves une grande souffrance, qui naît certainement d'un sentiment d'abandon, de rejet, et d'un manque d'amour très fort. Ces sentiments sont tout à fait compréhensibles du fait de ton histoire...
Quand je te lis je ne vois pas quelqu'un de fou, de mauvais ou de stupide, mais une femme qui a très mal au coeur et qui se sent perdue, et qui ne sait pas vers qui se tourner pour sortir de sa souffrance car le monde lui fait peur et qu'elle craint plus que tout d'être blessée par les autres...

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#113 2014-07-25 10:48:27

real_tomboy
Member
Date d'inscription: 2014-07-12
Messages: 77

Re: DP/DR ?

merci Eazy de prendre tout ce temps pour me répondre, et merci de ta réponse.
ces questions qui viennent sont terribles, terriblement angoissantes.
et ça nous tombe dessus d'un coup, enfin d'un coup... ça devait traîner qq part et c'est ressortit d'un coup.
tous les bons moments sont gâchés par ces pensées : et si... et si... et plus rien ne me rassure en fait. je suis donc arrivée au bout de mes limites, et seule je ne pourrai pas me guérir (même si je le souhaite de tout mon coeur, parfois je me dis je vais me réveiller un matin et tout ira mieux, j'aurais tout oublié !)

encore merci pour ton aide wink merci mille fois

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#114 2014-10-15 10:07:47

Erreip25
Member
Date d'inscription: 2014-05-25
Messages: 46

Re: DP/DR ?

Hello, comment ça va tout le monde ?
Real_tomboy, des nouvelles, ça se calme? big_smile

Personnellement, je suis toujours dans le même exact cas qu'il y a 6 mois ... Toujours les mêmes questions existentielles rébarbatives, même si je commence à prendre de la distance avec (à me rendre compte que peu importe la réponse à celles-ci, rien ne changerait dans ma vie/ma façon d'agir).

En espérant que vous vous portiez bien !

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#115 2014-10-17 23:04:31

Parigina
Member
Date d'inscription: 2013-10-04
Messages: 56

Re: DP/DR ?

Bonsoir à tous!
Un petit moment que je suis pas venue sur ce forum... Comment allez vous? Quelles sont les évolutions? (si il y en a)
Pour ma part , toujours en pleine DR .. je n'en sors pas. Toute fois parfois je ressens une amélioration; surtout lorsque je suis galvanisée par quelque chose (ce qui est rare). Donc je suis convaincue que la disparition des symptômes viendra avec la capacité à lâcher prise.En sommes, plus nous sommes dans l'instant présent, dans l’événement présent, plus nous sortirons de ce marasme.. Ce n'est pas tache aisée, je sais, c'est toute une rééducation mentale à entamer; mais tout n'est pas mort, juste endormi...

Bon j'ai une nouvelle obsession par contre, celle de l'intérieur de mon corps. (lol..) c'est lié avec mon état de santé car j'ai des problèmes a ce niveau là depuis quelque semaine et j'attends le verdict final lundi ...
Mais du coup, je ne cesse de focaliser mon attention sur mes entrailles, mes organes, tout se qui se passe dans mon corps ) chaque instant et ça m'angoisse terriblement. Pourquoi sommes nous fait comme cela?C'est quoi le but de tout ça? Je veux trouver un sens bordel , ça m'obsède. Bref, gros psychotage inopinée^^ il est préférable d'en rire.. Mais pour vous dire les proportions que ça prend, dès que je parle avec quelqu'un, j'imagine sa structure interne. Il parait qu'un fou ne sait qu'il l'est. OK, et bien je fais exception à la règle, je suis folle et j'en suis consciente ^^


L'inconvénient d'une prison psychique est bien d'être le seul à détenir la clé.

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#116 2015-02-03 22:56:16

Manou33400
Member
Date d'inscription: 2012-07-27
Messages: 18

Re: DP/DR ?

Coucou,
Comment vous allez ?
Moi, pas trop bien en ce moment, j'en ai vraiment marre d'avoir ces pensées style truman show, que tout autour de moi est faux, mais le pire c'est quand je me dis que les gens sont des acteurs, ma famille aussi (ce qui me fait le plus souffrir!). J'ai peur de devenir paranoiaque, psychotique, de ne plus croire en la sincérité des gens de mon entourage, de croire que tout n'est que fiction, que les gens mentent, je sais pas, qu'ils ne sont pas authentiques. Très bizarre à expliqer mais tellement flippant. Que tout est mis en scène en gros. C'est vraiment horrible, j'en fais des crises d'angoisses.
Je maudis le jour où ces pensées m'ont traversé l'esprit pour la toute première fois (en juillet, je m'en souviens, mais POURQUOI j'ai pensé à ça, POURQUOI ce jour là). Depuis j'alterne entre moments biens où je me dis que ce ne sont que des conneries, que  c'est mon cerveau qui me joue des tours a cause de l'angoisse, et d'autres jours où j'ai l'impression de croire à ces pensées et là ÉNORME CRISE D'ANGOISSE, je me sens seule dans le monde, j'ai l'impression que personne ne peut m'aider car tout le monde joue un rôle.
Bref, j'essaie de me rassurer parfois en me disant, mais non les gens ne peuvent pas jouer un rôle mais des fois c'est plus fort que moi, l'angoisse monte monte monte et je suis submergée et je crois à mes pensées toujours à base de "et si...?, et si... ?".

Je sais que c'est pas la solution de venir exprimer ma souffrance ici, mais j'ai besoin d'en parler avec des personnes qui ont peut être ressenti la meme chose.
Sinon, j'ai rendez vous avec un psy dans un Hopital Psy (au moins ils ont tout vu là bas) et leur demander si mon cas est désespéré. J'ai besoin qu'on me dise si je ne vais pas devenir psychotique ou parano.
Sur ce bonne soirée et courage pour tous les angoissés.Et si quelqu'un pourrait passer par là et me rassurer un peu (même si dans la seconde qui vient je sais que je vais avoir une pensée qui va me dire 'mais non c'est faux, ne crois pas ce qu'on te dit" : putain mais c'est horrible quand j'écris ca, ca fait vraiment paranoiaque !!!)

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#117 2015-07-19 15:29:48

real_tomboy
Member
Date d'inscription: 2014-07-12
Messages: 77

Re: DP/DR ?

Salut Manou,

c'est incroyable, j'ai l'impression de me lire !
j'ai eu une grosse période d'accalmie avec mon obsession du truman show, mais là, c'est revenu d'un coup... et c'est le désespoir, au point d'en avoir effacé la bonne période que j'ai eue avant, et de me dire : tout ça n'était qu'illusion, encore.
en te lisant, je me dis que j'aurais pu écrire exactement la même chose, et me dire exactement la même chose : mais non, c'est faux, personne ne ressent ce que tu ressent, c'est pour te manipuler encore. quand je me dis ça c'est juste l'angoisse profonde : parce que j'y crois, ou parce que je doute ? j'en viens à aller très loin dans mes raisonnements sur ce truman show...
as tu vu le psy de l'hopital psy ? qu'en a t il pensé ?

courage, je sais combien c'est dur.

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#118 2020-01-29 12:59:27

real_tomboy
Member
Date d'inscription: 2014-07-12
Messages: 77

Re: DP/DR ?

Bjr à tous,
Voilà des années que je n'étais revenue... J'ai été tranquille durant environ 4 années, loin de tout ça, vivant normalement, ayant de très très rares pensées intrusives et pas du tt d'angoisses existentielles. Suite à une grossesse compliquée, mon cerveau a craqué, mi décembre dernier. Depuis, toutes mes angoisses sont revenues du jour au lendemain (crise d'angoisse ? Bouffée délirante? Je ne suis pas allée à l'hôpital, même si je me pose la question chaque jour car j'ai parfois peur ou envie de me jeter de mon balcon). Mes vieux questionnements sont revenus : et si je vivais dans un Truman show ? Si tout le monde était complice ? Pourquoi ? Si j'étais filmée ou pire si on lisait dans mes pensées ou m'imposait des pensées ? Je ne sais plus si ce ne sont que des pensées ou si j'y crois, j'ai l'impression d'y croire vraiment car rien ne me réconforte. J'ai l'impression de partir dans de gros délires. Pourtant le psy me dit névrosée obsessionnelle. J'ai l' air normal. Mais des fois je me dis et si on me cachait la vérité sur mon état ? Je suis dans des questionnements sans fin mais qui ne vont jamais dans le bon sens ou dans le rationnel. J'ai peur de voir des signes dans les films ou les chansons peur d'avoir des hallucinations. Je n'arrive plus à rien faire. Et je suis coupee du monde et de toute émotion. J'ai l'impression de ne plus me reconnaître, ni ma famille. De ne plus les aimer car les pensant complices du truman show. J'ai peur, chaque minute. Et vs où en êtes vous ? Je sais que ce n'est pas une solution de poster ici, d'ailleurs je vais me dire encore que j'ai inventé ce forum, ou qu'on va me mentir etc. Bref mes vieux démons... Tout ça a  balayé mes 4 années de paix, alors que qd je vais bien je suis sûre de moi et du monde. Mais là je remets ça aussi en cause. Au secours....

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#119 2020-01-30 01:48:40

shaheed63
Member
Date d'inscription: 2010-12-10
Messages: 286

Re: DP/DR ?

Salut Real tomboy,

J'ai bien lu ton témoignage... Ça fait 5 ans que je ne suis pas venu sur le forum et je me posais la question à l'instant : y a t'il encore des gens qui
Discutent sur le forum... Et oui c'est encore le cas il y a forcément chaque jour qqun qui sans grande joie vit ce symptôme de DR ou de DP ou les 2 ...

Juste pour te dire que je suis la à l'écoute , à ton écoute car j'ai vécu, tu peux jeter un oeil grâce à mon pseudo mes 1ers témoignages sur ce forum ,ça te donnera peut être une idée de ce que je vivais .. et forcément le sentiment de Truman show dont tu parles a été présent chez moi et c'est d'ailleurs cette réflexion qui la 1ere fois m'a fait connaître cette sensation horrible de DR  (je te ferai part de ma réflexion par rapport à ça si tu veux ) ..
Tu peux m'écrire en privé si tu le souhaites ..
Tu t'en es déjà sortie et crois moi que tu vas de nouveau t'en sortir et bien grandie en plus ..

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#120 2020-01-30 10:21:02

real_tomboy
Member
Date d'inscription: 2014-07-12
Messages: 77

Re: DP/DR ?

Bonjour,
Et merci pour ta réponse hier je ne pensais pas que qqn me répondrait si vite... Vu que le forum avait l'air déserté... Je n'ai pas réussi à t'envoyer un message privé donc je poste ici dsl... Ça bug
Cmt tu vas maintenant ? Tu es sorti de tt ça ?
Comme je disais j'ai replongé du jour au lendemain puissance 1000. J'ai parcouru le forum et internet à la recherche des trucs sur les tocs, les ruminations, les obsessions, la bipolarité, la schizophrénie et ttes autres maladies psy... Me retrouvant partout et nulle part.
Mon mécanisme du moment tourne autour du truman show, ma plus grande peur. Voilà un peu la boucle que mon cerveau fait : et si je vivais dans un Truman show, mes proches seraient des imposteurs (même mes enfants, quelle horreur je suis folle), je serai donc au cœur d'un complot (megalo) me veulent ils du mal ? Suis je au cœur d'une expérience où les gens auraient le scénario en direct pour me faire réagir de telle ou telle manière ? Veulent ils me maintenir en vie pour leur truman show, me faire craquer et me pousser au suicide ? Car j'y pense bcp en ce moment. Après je me dis pour pouvoir me faire réagir ils doivent connaître mes faits et gestes, peut être que je suis filmée ou pire qu'ils peuvent lire dans mes pensées. Mon cerveau tourne tellement en boucle là dessus que ça ne me semble même plus délirant j'ai l'impression. J'ai des phrases dans ma tête du style "c'est un complot", "ça fait partie du scénario" qui viennent très souvent, quand mes proches font ci ou ça je me dis ces phrases. Plus rien n'est naturel ou spontané en fait car j'ai l'impression que tt est scenarisé et j'ai même la forte impression d'y croire. J'essaie de me raisonner mais j'ai atteint mes limites, je me dis que je ne suis pas exceptionnelle et que c'est absurde et après mon cerveau va me dire "mais si, peut-être que tu detiens qqch d'important du coup tu es au cœur de cette expérience". Je ne sais plus si tt ça m'est venu avant ou après mes recherches sur le net ou mes visionnages de video sur les maladies mentales. J'ai peur de me suicider, peur de faire du mal aux autres si je crois trop à tt ça. Peur de finir à l'hôpital pour toujours.
Chaque jour est une torture.
Et toi aussi tu as vécu ce délire du truman show?
Ma psy dit que je suis névrosée obsessionnelle et que mon cerveau ne peut s'empêcher de tt décortiquer, je m'approprie des symptômes d autres maladies (ou je les ai ?) je suis perdue je n'arrive pas à sortir la tête de l'eau je suis prisonnière (de mon cerveau ? Ou du truman show?) alors que je parais normale... A moins que je me voile la face ou qu'on me mente. En gros mon cerveau me ramène tjrs à l'idée que tt est faux, tt le monde ment, que je suis nulle, et accessoirement que je suis victime d'un complot et la j'ai peur d'être parano.
Dsl pour le pavé...

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#121 2020-01-30 10:38:21

real_tomboy
Member
Date d'inscription: 2014-07-12
Messages: 77

Re: DP/DR ?

Quand je me relis je me dis que je suis bonne à enfermer c'est un cauchemar sans fin.
Je ne sais même plus si je fais semblant d'avoir du recul et de me dire que c'est absurde ou si j'y crois vraiment j'ai vraiment la sensation l'impression d'y croire tellement l'angoisse est puissante dès le matin et que tous mes autres sentiments sont comme morts. J'allais si bien il y a 2 mois... Je ne comprends pas... Cette angoisse a même supprimé ces bons moments comme si tout n'avait été qu' illusion. Impossible de me reconnecter à la réalité, à mon moi d'il y a 2 mois. Si la réalité est là, si elle existe, si ce n'est pas un horrible truman show... Je ne tiendrai pas comme ça...

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#122 2020-01-30 11:02:18

real_tomboy
Member
Date d'inscription: 2014-07-12
Messages: 77

Re: DP/DR ?

Moi qui aimait ma famille par dessus tout à l'heure actuelle je ne ressens plus rien. Plus rien... A cause de ma peur ? De la dp dr ? Ou bien mon cerveau va me dire non c'est parce que tu as découvert la vérité tu es victime du truman show !!
Bref. Sans fin, sans issue. Je regarde mon conjoint et mes enfants et je sens juste de l'angoisse. De l'angoisse pure. Je suis tétanisée. Je ne suis plus mois depuis 2 mois (ou bien je suis moi et je me suis mentie tt ce temps). J'ai l'impression de n e plus rien aimer, apprécier. Je n'ai envie de rien. J'ai l'impression d'avoir perdu mes valeurs. Enfin ce ne sont pas que des impressions je crois, je crois bien que c'est vrai.

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#123 2020-02-01 19:23:05

johansmith688
New member
Date d'inscription: 2020-02-01
Messages: 1

Re: DP/DR ?

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