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Waking Life - Forum / ma présentation
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#1 2009-01-25 22:15:19

dadou1701
New member
Date d'inscription: 2008-10-30
Messages: 5

ma présentation

Bonjour a tous.

Je connais ce forum depuis un moment déjà. Je me suis inscrit aussi depis un moment en me disant que je viendrais bientôt poster un message pour présenter mon histoire, mais je repoussais a chaque fois cette date et du coup je ne m'étais jamais présenté.

Je suis comme vous atteint par ce "trouble" depuis 6 ou 7 ans déjà et ce qui m'a décidé a me présenter aujourd'hui, c'est que je viens de traverser l'enfer toute la semaine dernière. Et ce soir, par je ne sais quel miracle, je suis redescendu sur terre comme par magie et sans raison apparente.

Mais la ou j'étais cette semaine, ce n'était pas la et pas dans mon corps. Complètement dépersonnaliser, a l'ouest total, sur un autre planète, dans un autre corps que je n'arrive pas a identifier. Je ne me sens jamais vraiment moi, mais cette semaine a été tout simplement l'apogée de l'horreur, plus aucun repère, dans un autre espace temps, comme un gros délire d'une semaine. Comme vous l'imaginez, c'est très très flippant, extrêmement angoissant, je  sais que je suis moi, mais je ne le ressens pas du tout, je  sais comment je m'appelle mais je me demande pourquoi je m'appelle comme ça, et si c'est vraiment moi qu'on appelle quand on prononce mon nom. Les limites du corps sont très flou. Les perceptions que m'envoie mon corps sont comme diminué, la vision est troublé, la concentration est très difficile, le simple fait d'écouter des gens parler est très difficile. Quand des gens me parlent je me demande a qui ils parlent en fait.
    C'est a moi qu'ils parlent ces gens? C'est bizarre quand même, mais si c'est a moi qu'ils parlent, mais je suis qui moi au juste? Qu'est ce que je représente a leur yeux? Et surtout, qu'est ce que je représente a mes yeux?
Qu'est ce que je fais ici a parler avec ces gens? C'est quoi mes convictions?
Je ne sais même pas ce que j'aime et ce que j'aime pas, je n'ai pas d'avis, sur quoi se base-t-on pour avoir un avis sur les choses? Moi qui n'ai pas d'identité, les choses ne me font rien ressentir, ne m'inspirent rien, la seule chose que je ressente c'est une angoisse en sourdine. Même mon angoisse je ne la ressens pas vraiment. Habituellement quand je suis angoissé, je ressens une boule à la gorge et dans le ventre, je ressens des choses qui se passent dans mon corps, mais là, je ne sais même pas ou se situe l'angoisse dans mon corps. Je me sens dans un état second, perdu dans le dangereux méandre de mes pensées. Mais voila, c'est la que je suis. Je suis dans me tête. Je suis une pensée continuelle. Mais comment en sortir?
Les objets qui m'entourent sont bel et bien réels, ça je le sais, et pourtant ils paraissent si irréels, et surtout ils n'ont aucune signification pour moi. Les choses n'ont plus de sens ni de gout, tout est gris et pale. De toute façon ma vision me renvoi une image légèrement tremblante, instable, et voilée de mon entourage ce qui n'arrange rien a mon sentiment d'irréalité. Plus aucunes  couleurs  sont en harmonie entre elles, les formes, les couleurs et la luminosité environnante ne forment qu'un ensemble laid et discontinu, comme un brouhaha visuel. Bref dans ces cas la la vision n'est qu'un sens désuet dont on pourrait bien se passer.
Et dire qu'avant j'adorais passer des heures a regarder des belles photos, un couché de soleil (je fais dans le romantique, oui oui!!!), une maison décoré avec gout, une belle grosse voiture. Tout cela n'a pour moi plus aucune importance ou presque.
Dans les cas de crise comme ce que j'ai pu vivre la semaine dernière, j'évite un maximum les gens, et j'essaie d'occuper mon esprit au maximum pour ne pas penser et ne pas voir la réalité qui me semble si irréelle. Je fuis le regard des gens, je quitte rapidement la table dès que j'ai finit de manger et j'évite tout ce qui est propice à laisser libre court à mes pensées comme: ne rien faire, conduire, regarder la télé, fumer une clope en regardant mon jardin etc... Non j'occupe mon esprit au maximum: jeux vidéo, spider solitaire, sudoku, mots fléchés, ou alors j'essaie des techniques de relaxation, mais c'est quasiment impossible dans cette état. Je me réfugie aussi chez ma copine parfois pour changer un peu de décore. Ça me change c'est sur, le seul problème c'est que je me demande tout le temps qui c'est. Je sais que c'est elle, c'est ma copine, mais elle semble si irréelle, est-ce que je la connais vraiment? Je sais comment elle s'appelle, je sais ce qu'elle fait dans la vie, mais j'ai l'impression que je ne la connais pas, elle me semble étrangère. Qu'est ce qu'elle représente pour moi au juste?
Bon là je parle de ma copine mais ça me fait la même chose avec ma famille et mes amis. C'est atroce.

Bon voila, je vous ai décrit a peu près ce que j'ai pu ressentir durant ma chouette semaine. Je ne ressens pas tout ça tout le temps, habituellement c'est quand même moins intense. Mais plus le temps passe, plus je me demande si je ne me perd pas chaque jour un peu plus. Me retrouverais-je un jour. Personnellement j'y croit. Même si ça met du temps j'y croit dur comme fer. Enfin j'espère.

Voila bye a tous et bon courage surtout.

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#2 2009-01-26 18:35:51

Mathieu
Member
Lieu: Lille
Date d'inscription: 2007-09-13
Messages: 141

Re: ma présentation

bien, direct et rassurant à lire, voilà ce que j'en ai pensé smile

continuons le combat !

moi aussi j'ai espoir, même si la guerison peut se faire encore attendre des décennies ..

ps : en parlant de combat (entre autres) 'le péril jeune ' est rediffusé ce soir sur France 4,
pas un grand film, c'est sûr, mais mon préféré :

parce que transatlantique.

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#3 2009-01-26 18:49:58

Petite-chose
Member
Lieu: Belgique
Date d'inscription: 2008-11-29
Messages: 238

Re: ma présentation

C'est bien expliqué, vraiment. Qu'est ce qui a déclenché ta dr/dp ?

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#4 2009-01-27 13:35:26

dadou1701
New member
Date d'inscription: 2008-10-30
Messages: 5

Re: ma présentation

Merci des compliments. Je l'ai expliqué comme je le ressens.
Je pense que ma dp/dr s'est installé progressivement car je ne me rappelle pas du début. Je pense que pour ma part, le cannabis y est pour beaucoup.
Ensuite, ce qui a tout fait exploser, c'est une rupture amoureuse. Et la le cauchemar a véritablement commencé.

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