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Waking Life - Forum / Présentation
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#1 2018-03-04 23:42:07

Alice aupaysdesincrédules
New member
Date d'inscription: 2018-03-04
Messages: 2

Présentation

Bonsoir,

Nouvelle sur le site, je pose ici un témoignage de la manière dont je vis, ou plutôt de la manière dont je n’arrive pas à me sentir pleinement en vie.

Le fait d’en parler ici me donne le sentiment d’être moins seule, bien que l’on soit toujours très seul avec ce symptôme monstrueux. C’est un peu comme une bouteille à la mer virtuelle, témoignant de mon existence réelle. Alors si c’est long je suis désolé, mais c’est que mon besoin de me sentir exister est grand… x)

Je remercie la bloggeuse (ou bloggeur.. ? ) pour ce forum et pour tous ces posts qui, bien que noirs, m’ont beaucoup apaisés.

Je sais que l’homme ne peut appréhender directement le monde puisque les sensations doivent passer par le filtre des perceptions pour remonter à notre conscience. L’homme ne peut faire l’expérience directe de la réalité.
Et je crois que la vérité existe et n’existe pas : que « tout est vrai, non vrai, vrai et non vrai, ni vrai ni non vrai ». Je crois au hasard et à l’absurde. Cela m’horrifie en même temps que cela me réjouit. Et puis parfois, cela m’indiffère totalement. Finalement c’est le lot de tout un chacun, alors pourquoi en faire tout un plat… ?
C’est que pour ma part, je crois qu’il y a un deuxième filtre, plus opaque encore que les perceptions, qui m’empêche d’entretenir une relation normale avec moi même et le monde.

Et puis parfois, dans un excès de grandeur je me demande si ce n’est pas cette vision si nette des contradictions de la vie, cet équilibre affectif entre l’amour, la haine et autres sentiments opposés, qui, au lieu de me faire vivre, me maintiennent dans une parfaite harmonie entre la vie et la mort, entre le désir et la répulsion : sorte d’ataraxie un peu morbide de mort vivant que l’on peut simplement nommer indifférence.
« Je ne suis peut être pas folle, en fait, je suis peut être trop équilibrée » me dis-je… ahah
Mais ma définition de l’équilibre est sans doute à revoir. Si, avec mes maigres facultés mathématiques je décidais de la formuler, je symboliserais ce problème par cette équation : +∞ -∞ = 0
Ce 0 là me donne cette sensation d’être morte, alors même que je suis en vie.
En fait je ne crois pas qu’on puisse parler d’ataraxie ni d’homéostasie chez moi. Simplement d’une alternance entre indifférence et trouble. Je n’ai pas réussi à ramener au centre mes contradictions et les contradictions de la vie sans les annuler par cette addition. Je n’ai pas réussi à aller au delà et à trouver mon propre équilibre.
Alors parfois je suis tentée de prendre de la drogue. Je me dis que ce sentiment d’irréalité associé à ce décalage artificiel peut me rapprocher de moi même : comme si – et – donnait +. Mais c’est une mauvaise idée. Un jour je suis allée bien trop loin et je n’en suis pas encore vraiment revenue…

Jacques Prévert nous dit :
« Ma vie n’est pas derrière moi
Ni avant
Ni maintenant
Elle est dedans »

Pour ma part, ma vie n’est pas derrière moi
Ni avant
Ni maintenant
Ni dedans
Ni même dehors…
Je me sens comme coincée dans un vide infini entre la vie et la mort.
Je me sens comme un astronaute perdu en orbite autour de moi même.

Pour résumer, cette dépersonnalisation est associée au sentiment d’être coincée, écartelée entre des contradictions et d’être vide. Le vide dont je fais face aujourd’hui… Est ce le même vide d’où je suis née ? L’origine et le sens de la vie me pose problème. Le mystère me pose problème autant qu’il me fascine. Et puis parfois plus rien… Plus de sensations.

https://www.youtube.com/watch?v=SX_jb8dGXn8 xD

Et puis il y a cette célèbre phrase « Je pense donc je suis » qui me rassure et m’angoisse en même temps. C’est que les pensées et les mots sont aliénants…

Ce n’est pas la première fois que je fais un épisode de dépersonnalisation et de déréalisation. J’en ai fait un lorsque j’étais adolescente. C’était assez intense… Je croyais que rien n’était réel : comme si nous étions des hologrammes à la surface d’un trou noir, le simple reflet d’un monde véritable dont nous n’avions pas conscience. Cela a duré deux mois et puis j’en suis sortie. J’ai compris que je projetais sur le monde mon propre sentiment de fausseté. J’ai eu la sensation de renaître, de retrouver cet esprit d’émerveillement de l’enfance…
Et puis ça a récidivé. Cela fait un an maintenant que je vis encore avec ce trouble en toile de fond. Cela ne m’empêche pas de vivre, de tenir mes responsabilités… Mais quand vient le soir et que je suis seule dans mon lit, alors j’angoisse : dormir me fait peur (je l’assimile à la mort), rêver me fait peur (les cauchemars surtout), mon inconscient me fait peur... J’ai expérimenté des paralysies du sommeil très chouettes qui m’empêchent aujourd’hui de fermer l’œil sereinement…

Bref… J’ai l’impression d’avoir fait le tour du problème, et effectivement, il y a bien des fêlures psychologiques qui ont pu provoquer cela. J’ai même pu discuter avec ma psychologue d’un probable diagnostic pas si terrible que ça.
Mais soit je n’ai pas encore tout désenseveli, soit je n’ai pas encore réussi à vivre avec, soit je n’ai pas encore réussi à relancer le sablier…
Résistances et auto-sabotage ? … blessure trop profonde ?
Je ne perds pas espoir. Je crois au fait qu’on puisse en guérir, du moins guérir une partie et vivre avec l’autre partie. Cela durera peut être des années… mais je finirais bien par apprendre à être heureuse sans nécessairement être aveugle.

Si des gens passaient par ici, se retrouvaient dans mon texte, et avaient l’envie d’en discuter autour d’un verre j’en serais très heureuse ! Promis, je ne suis pas aussi bavarde et dépressive en face à face ! ^^

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#2 2018-03-05 20:28:47

adnoun
Member
Date d'inscription: 2009-06-16
Messages: 215

Re: Présentation

Je pensais que je me prenais trop la tête mais après avoir lu ton long message je me rend compte que pas du tout 😂, bienvenue parmi nous.

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#3 2018-03-05 20:59:24

Alice aupaysdesincrédules
New member
Date d'inscription: 2018-03-04
Messages: 2

Re: Présentation

Ahah je me suis purgée d'un joyeux bazar oais.
Heureuse de pouvoir te faire relativiser :p

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